Cómo vas a saber lo que es la música si jamás cantaste haciendo equilibrio sobre un paravalancha.
Cómo vas a saber lo que es un orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es la vida, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.
(Walter Saavedra)
3° y Última Parte EL FULBITO DE LA SEMANA
Cerrando esta saga de los picaditos de la semana y gracias a los amigos, lectores y futboleros que alentaron este espacio, concluimos con esta tercera parte, como un tercer tiempo simbólico. A propósito, ¿Porque el fútbol no tiene tercer tiempo?, digo, el fútbol profesional, porque el nuestro, el de la semana, si lo tiene, y es la cervecita, los maníes, cuando termina el partido, la pizza o el faso que prendemos después de tener los pulmones abiertos.
El fútbol es amistad, calentura, nervios, xenofobia, amor, injusticia, solidaridad, humillación, egoísmo, magia, mística, huevos y sentimiento, mucho, pero mucho sentimiento. Si nunca lo jugaste no entenderías estos condimentos vicerales que se potencian en una persona.
Pero vayamos a los personajes que nos quedaron en el banco (terrible lugar de tortura y soledad, que un ser humano pueda resistir), otro día nos ocuparemos de este tema.
EL COLGADO
Ese individuo que te encargaste de avisarle 3 días antes del partido, y el mismo día del partido para que no se "cuelgue" y vaya a horario, por lo general aparecen entre 15 y 20 minutos luego de comenzado el encuentro, en el peor de los casos NO VAN, cagandote el partido y desequilibrando a todo el equipo.
Por lo general sus alegatos son 100% excusas, mentiras:(- "me quede dormido" "me tenia que despertar Sergio y no me llamo”, "me acorde a ultimo momento que tenia un cumpleaños",
"surgió un imprevisto”, el viejo y conocido "imprevisto", por lo general los imprevistos son de polleras.
EL TAPADO
Es ese jugador que trae uno del grupo cuando falta alguien y que nadie conoce, todos lo miran con desconfianza antes de empezar el partido, "che que onda el pibe este" "no se lo trajo Raúl"- "Raúl ,che tu amigo que onda" "no se hace mucho que no juego con él" cuando empieza el partido el tapado arranca sin mostrarse mucho... tira pases y no pide mucho la pelota... hasta que entra en confianza y empieza a marear a lo loco, suele jugar mucho con quien lo llevo, es humilde si hace un gol no lo grita, se queda calladito, suele ser un habilidoso, y cuesta marcarlo, es victima fija del "CIRUJANO" que va querer hacerle sentir el rigor de su marca, y también del "RUSTICO" porque seguramente tendrá un roce con él. En algunas oportunidades el tapado puede terminar a los golpes con "EL CALENTON"
EL IMPREVISTO
Es ese jugador que está siempre afuera de la cancha y que nadie conoce, pero esta siempre vestidito listo para entrar, y en el momento en que "EL CHAMUYERO " le dice: "che nos falta uno, ¿querés jugar?" salta del banquito con una sonrisa de oreja a oreja y empieza a calentar como si el flaco Menotti le hubiera dicho en la final del '78 "dale pibe, entra y gana esa copa" ,una vez en juego suele ser un tipo de medio pelo para adelante, toca mucho, y no la pide tanto por "vergüenza" y cuando hace un gol se lo dedica a "EL CHAMUYERO" que a su vez lo mira con gesto de aprobación y agrandado por haber descubierto a una figura. Este jugador suele ser victima frecuente de "EL PESCADOR".
EL BANANA:
Se la pasa hablando. Es su marca característica, que juega como los dioses, que su equipo es invencible, que nadie les puede ganar, usan frases como "ni te presentes a jugar" o "no tenés chance". El que cuando tiene que definir no define. Cuando patea a la pelota por un misterio físico se le va para el otro lado. Suele usar las excusas de "No lo vi.", "Me distraje" o "No se que me pasó". Al momento de los bifes, te das cuenta que lo único que hizo fue vender humo.
EL NERVIOSO:
Ese que le pasan la pelota y se pone como loco. No sabe que hacer si gambetear, pasársela a alguien o definir. Empieza a mirar para todos lados y empieza a hacer tiempo. De acá a que elija que hacer ya se la sacaron. Podes ir ganando por 5, pero quiere salir jugando y se traba, quiere pegarle al arco y la cuelga, lo mandas al arco pero se come hasta el gol más tonto y te empatan el partido, son una bola de nervios. Generalmente estos individuos suelen correr todo el partido, pero no hacen nada.
LOS ESPECIALES
He visto miles, empezando con los que juegan con lentes, no la ven ni cuadrada a la pelota.
Y patean sobre los propios compañeros o patea un 80% al piso y un 20% a la pelota,
Después lo mandas al arco porque en la cancha está más perdido que San martín en las Guerras de las galaxias, los defensores contarios se abusan, te patean desde el otro arco y ves como se le mete la pelota increíblemente. Y le decís como te vas a comer ese gol, la respuesta esperada: "si no veo nada".
Los sordos, son otro caso, 45.000 veces le decís: -pásala, -¿Qué?, -pasalaaaaa! -¿Que? – que los sordos son putos!!! Anda a LCDTH.
EL TRIBUNERO
Nunca corre, nunca se tira a los pies, nunca transpira. Si se juega en cancha de tierra ni siquiera cabecea. Pero un día, uno de los vagos cae con su novia y un par de amigas. O con su hermana. O en la cancha de al lado están jugando al hockey femenino y entonces…
Nuestro personaje se tira a los pies y recupera pelotas como nunca. Corre a todos y a todo. Salva una pelota en la línea, la pasa y va a buscar la devolución para meter el gol. Cabecea hasta las piedras. Indica, agradece, felicita. No putea a nadie. Es el mejor para sus compañeros y para sus rivales. El árbitro lo toma de ejemplo.
Post partido no toma nada (cerveza?? noooo) y se pega una ducha (con perfume y todo)
El TRIBUNERO les pregunta a todos quien se prende en el partidito que va a tener en una hora en una cancha en el otro lado de la ciudad (obvio que mentira, pero nadie se prende si están todos muertos)
Al momento de pagar no se calienta si alguien no garpa, sino que pone el la guita sin chistar. Todos creen que hubo un cambio providencial en su vida, que el Dios del fútbol llego una noche y lo ilumino con su infinita sapiencia y en la próxima fecha es el primero en ser elegido, Peeero, no hay público, nadie mira y entonces el TRIBUNERO vuelve a su pachorra habitual, a no correr, a no transpirar, a putear si la pelota es larga (porque el no quiso hacer un pique). Y será la historia de siempre hasta que vuelva la "tribuna"; razón de ser, alma y vida de nuestro estereotipo, motor que impulsa sus actos y pensamientos.
EL VIEJO AGRANDADO
Rondan entre los 50 y 60 años, gordos, pelados o canosos, se la dan de Maradona, pero le ponen un poquito el cuerpo y caen como moscas, suelen irse todos los partidos lesionados, a su ves si juega con mas chicos es una combinación del " EL CALENTON " y "EL CHAMUYERO " porque se cree mejor que todos, intenta abusarse de lo mas chicos y lo terminan discriminando, no le pasan la pelota. Eso sí, Se sabe todas las estadísticas, le encanta hablar de fútbol todo el día, tiene toda la colección de El Grafico, estudió las tácticas de todos los técnicos y te habla de cuando jugaba en la tercera con Tucho Méndez.
EL COMODIN
No le gusta el fútbol. Ni siquiera lo entiende.
Mientras los demás hablan de tácticas (pre partido) o comentan las jugadas (post partido) el esta perdido, hablando por teléfono. No se junta a ver partidos con los demás.
Pero a la hora de jugar...
Lo mandas al arco porque nadie quiere ir y el tipo es una garantía.
Lo mandas a la defensa porque están pasando como agua y el tipo corta todo
Lo mandas al medio cuando nadie corre y el tipo juega y corre
Lo mandas al frente para meter un gol y cumple
Si hace un golazo no lo festeja, si le meten un caño no se calienta
La verdad es que no le apasiona el fútbol, para nada, pero no quiere dejar gamba a un amigo y va y juega. Obvio que lo quiero en mi equipo!!!!
EL ACTOR
Un galán, una saeta, un guerrero que agarra la lanza y se manda arriba arrastrando rivales, levantando pedazos de parquet, césped sintético o levantando el polvo de la cancha, solo se ven sus fornidas gambas peludas enfilando hacia la valla contraria con increíble velocidad.
Su cabellera al viento también nos recuerda a Conan o William Wallace. Tiemblan los cimientos, entre ceja y ceja tiene el arco de enfrente, y el temblequeante arquero lo ve venir y se le fruncen los huevos, pone cara de terror, se va preparando para definir, y prepara
apunta: fuego!!!!!!!!!!!
Los 2 resultados son obviamente, gol o afuera.
Si es gol sale levantando el brazo y agarrandose el pecho mientras recorre todo el arco rival mirando al vencido arquero, se saca la camiseta, la besa y la tira contra la pared que esta atrás del arco, y le empieza a dar puntapiés al grito de " goooooool ....!!!!!!!!!!! Goool!!!!!! A veces señala el cielo con las 2 manos diciendo bien fuerte " gool... para vos viejo!, para vos.... "
Después del festejo se acerca al lugar donde tiene su bolso y agarra la botella de agua mineral para refrescarse, en ese ínterin pasaron 10 minutos y los rivales ya pasaron a ganar el partido , no importa, el tipo sabe que se filmó un cortometraje de su gol,
Ahora …si el zapatazo que dispara va afuera queda arrodillado en el piso , apesadumbrado mirando el terreno de juego con las manos apoyadas en el mismo, buscando explicación y casi llorando , se agarra la cabeza y la mete entre las rodillas, se acurruca onda bolita
El arquero rival se acerca a lo, después se levanta... mira al cielo como Gaudio y gritando " Que mal la estoy pasando! (se auto insulta mucho) se sigue agarrando la cabeza propinándose mas improperios y hasta conversa con el arquero rival (desconsolado por la terrible escena) pidiéndole explicaciones.
Al Finalizar el partido, se queda último en la cancha, maldiciéndose: -¡Si lo metía ganábamos el partido!
Los demás jugadores lo miran, no entienden el final de la película.
Dedicado a los futbolistas de todos los barrios.
Silvio Botta
