Tercera y ultima Parte

Cómo vas a saber lo que es la música si jamás cantaste haciendo equilibrio sobre un paravalancha.
Cómo vas a saber lo que es un orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es la vida, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.
(Walter Saavedra)

3° y Última Parte EL FULBITO DE LA SEMANA

Cerrando esta saga de los picaditos de la semana y gracias a los amigos, lectores y futboleros que alentaron este espacio, concluimos con esta tercera parte, como un tercer tiempo simbólico. A propósito, ¿Porque el fútbol no tiene tercer tiempo?, digo, el fútbol profesional, porque el nuestro, el de la semana, si lo tiene, y es la cervecita, los maníes, cuando termina el partido, la pizza o el faso que prendemos después de tener los pulmones abiertos.
El fútbol es amistad, calentura, nervios, xenofobia, amor, injusticia, solidaridad, humillación, egoísmo, magia, mística, huevos y sentimiento, mucho, pero mucho sentimiento. Si nunca lo jugaste no entenderías estos condimentos vicerales que se potencian en una persona.
Pero vayamos a los personajes que nos quedaron en el banco (terrible lugar de tortura y soledad, que un ser humano pueda resistir), otro día nos ocuparemos de este tema.

EL COLGADO
Ese individuo que te encargaste de avisarle 3 días antes del partido, y el mismo día del partido para que no se "cuelgue" y vaya a horario, por lo general aparecen entre 15 y 20 minutos luego de comenzado el encuentro, en el peor de los casos NO VAN, cagandote el partido y desequilibrando a todo el equipo.
Por lo general sus alegatos son 100% excusas, mentiras:(- "me quede dormido" "me tenia que despertar Sergio y no me llamo”, "me acorde a ultimo momento que tenia un cumpleaños",
"surgió un imprevisto”, el viejo y conocido "imprevisto", por lo general los imprevistos son de polleras.
EL TAPADO
Es ese jugador que trae uno del grupo cuando falta alguien y que nadie conoce, todos lo miran con desconfianza antes de empezar el partido, "che que onda el pibe este" "no se lo trajo Raúl"- "Raúl ,che tu amigo que onda" "no se hace mucho que no juego con él" cuando empieza el partido el tapado arranca sin mostrarse mucho... tira pases y no pide mucho la pelota... hasta que entra en confianza y empieza a marear a lo loco, suele jugar mucho con quien lo llevo, es humilde si hace un gol no lo grita, se queda calladito, suele ser un habilidoso, y cuesta marcarlo, es victima fija del "CIRUJANO" que va querer hacerle sentir el rigor de su marca, y también del "RUSTICO" porque seguramente tendrá un roce con él. En algunas oportunidades el tapado puede terminar a los golpes con "EL CALENTON"

EL IMPREVISTO
Es ese jugador que está siempre afuera de la cancha y que nadie conoce, pero esta siempre vestidito listo para entrar, y en el momento en que "EL CHAMUYERO " le dice: "che nos falta uno, ¿querés jugar?" salta del banquito con una sonrisa de oreja a oreja y empieza a calentar como si el flaco Menotti le hubiera dicho en la final del '78 "dale pibe, entra y gana esa copa" ,una vez en juego suele ser un tipo de medio pelo para adelante, toca mucho, y no la pide tanto por "vergüenza" y cuando hace un gol se lo dedica a "EL CHAMUYERO" que a su vez lo mira con gesto de aprobación y agrandado por haber descubierto a una figura. Este jugador suele ser victima frecuente de "EL PESCADOR".



EL BANANA:
Se la pasa hablando. Es su marca característica, que juega como los dioses, que su equipo es invencible, que nadie les puede ganar, usan frases como "ni te presentes a jugar" o "no tenés chance". El que cuando tiene que definir no define. Cuando patea a la pelota por un misterio físico se le va para el otro lado. Suele usar las excusas de "No lo vi.", "Me distraje" o "No se que me pasó". Al momento de los bifes, te das cuenta que lo único que hizo fue vender humo.

EL NERVIOSO:
Ese que le pasan la pelota y se pone como loco. No sabe que hacer si gambetear, pasársela a alguien o definir. Empieza a mirar para todos lados y empieza a hacer tiempo. De acá a que elija que hacer ya se la sacaron. Podes ir ganando por 5, pero quiere salir jugando y se traba, quiere pegarle al arco y la cuelga, lo mandas al arco pero se come hasta el gol más tonto y te empatan el partido, son una bola de nervios. Generalmente estos individuos suelen correr todo el partido, pero no hacen nada.

LOS ESPECIALES
He visto miles, empezando con los que juegan con lentes, no la ven ni cuadrada a la pelota.
Y patean sobre los propios compañeros o patea un 80% al piso y un 20% a la pelota,
Después lo mandas al arco porque en la cancha está más perdido que San martín en las Guerras de las galaxias, los defensores contarios se abusan, te patean desde el otro arco y ves como se le mete la pelota increíblemente. Y le decís como te vas a comer ese gol, la respuesta esperada: "si no veo nada".
Los sordos, son otro caso, 45.000 veces le decís: -pásala, -¿Qué?, -pasalaaaaa! -¿Que? – que los sordos son putos!!! Anda a LCDTH.
EL TRIBUNERO
Nunca corre, nunca se tira a los pies, nunca transpira. Si se juega en cancha de tierra ni siquiera cabecea. Pero un día, uno de los vagos cae con su novia y un par de amigas. O con su hermana. O en la cancha de al lado están jugando al hockey femenino y entonces…
Nuestro personaje se tira a los pies y recupera pelotas como nunca. Corre a todos y a todo. Salva una pelota en la línea, la pasa y va a buscar la devolución para meter el gol. Cabecea hasta las piedras. Indica, agradece, felicita. No putea a nadie. Es el mejor para sus compañeros y para sus rivales. El árbitro lo toma de ejemplo.
Post partido no toma nada (cerveza?? noooo) y se pega una ducha (con perfume y todo)
El TRIBUNERO les pregunta a todos quien se prende en el partidito que va a tener en una hora en una cancha en el otro lado de la ciudad (obvio que mentira, pero nadie se prende si están todos muertos)
Al momento de pagar no se calienta si alguien no garpa, sino que pone el la guita sin chistar. Todos creen que hubo un cambio providencial en su vida, que el Dios del fútbol llego una noche y lo ilumino con su infinita sapiencia y en la próxima fecha es el primero en ser elegido, Peeero, no hay público, nadie mira y entonces el TRIBUNERO vuelve a su pachorra habitual, a no correr, a no transpirar, a putear si la pelota es larga (porque el no quiso hacer un pique). Y será la historia de siempre hasta que vuelva la "tribuna"; razón de ser, alma y vida de nuestro estereotipo, motor que impulsa sus actos y pensamientos.

EL VIEJO AGRANDADO
Rondan entre los 50 y 60 años, gordos, pelados o canosos, se la dan de Maradona, pero le ponen un poquito el cuerpo y caen como moscas, suelen irse todos los partidos lesionados, a su ves si juega con mas chicos es una combinación del " EL CALENTON " y "EL CHAMUYERO " porque se cree mejor que todos, intenta abusarse de lo mas chicos y lo terminan discriminando, no le pasan la pelota. Eso sí, Se sabe todas las estadísticas, le encanta hablar de fútbol todo el día, tiene toda la colección de El Grafico, estudió las tácticas de todos los técnicos y te habla de cuando jugaba en la tercera con Tucho Méndez.

EL COMODIN
No le gusta el fútbol. Ni siquiera lo entiende.
Mientras los demás hablan de tácticas (pre partido) o comentan las jugadas (post partido) el esta perdido, hablando por teléfono. No se junta a ver partidos con los demás.
Pero a la hora de jugar...
Lo mandas al arco porque nadie quiere ir y el tipo es una garantía.
Lo mandas a la defensa porque están pasando como agua y el tipo corta todo
Lo mandas al medio cuando nadie corre y el tipo juega y corre
Lo mandas al frente para meter un gol y cumple
Si hace un golazo no lo festeja, si le meten un caño no se calienta
La verdad es que no le apasiona el fútbol, para nada, pero no quiere dejar gamba a un amigo y va y juega. Obvio que lo quiero en mi equipo!!!!

EL ACTOR
Un galán, una saeta, un guerrero que agarra la lanza y se manda arriba arrastrando rivales, levantando pedazos de parquet, césped sintético o levantando el polvo de la cancha, solo se ven sus fornidas gambas peludas enfilando hacia la valla contraria con increíble velocidad.
Su cabellera al viento también nos recuerda a Conan o William Wallace. Tiemblan los cimientos, entre ceja y ceja tiene el arco de enfrente, y el temblequeante arquero lo ve venir y se le fruncen los huevos, pone cara de terror, se va preparando para definir, y prepara
apunta: fuego!!!!!!!!!!!
Los 2 resultados son obviamente, gol o afuera.
Si es gol sale levantando el brazo y agarrandose el pecho mientras recorre todo el arco rival mirando al vencido arquero, se saca la camiseta, la besa y la tira contra la pared que esta atrás del arco, y le empieza a dar puntapiés al grito de " goooooool ....!!!!!!!!!!! Goool!!!!!! A veces señala el cielo con las 2 manos diciendo bien fuerte " gool... para vos viejo!, para vos.... "
Después del festejo se acerca al lugar donde tiene su bolso y agarra la botella de agua mineral para refrescarse, en ese ínterin pasaron 10 minutos y los rivales ya pasaron a ganar el partido , no importa, el tipo sabe que se filmó un cortometraje de su gol,
Ahora …si el zapatazo que dispara va afuera queda arrodillado en el piso , apesadumbrado mirando el terreno de juego con las manos apoyadas en el mismo, buscando explicación y casi llorando , se agarra la cabeza y la mete entre las rodillas, se acurruca onda bolita


El arquero rival se acerca a lo, después se levanta... mira al cielo como Gaudio y gritando " Que mal la estoy pasando! (se auto insulta mucho) se sigue agarrando la cabeza propinándose mas improperios y hasta conversa con el arquero rival (desconsolado por la terrible escena) pidiéndole explicaciones.
Al Finalizar el partido, se queda último en la cancha, maldiciéndose: -¡Si lo metía ganábamos el partido!
Los demás jugadores lo miran, no entienden el final de la película.

Dedicado a los futbolistas de todos los barrios.

Silvio Botta

Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.
(Walter Saavedra)

2ª PARTE Continua la Saga.: El Fulbito de la Semana

VIVA EL FUTBOL!

Continuando con el análisis socio- futbolero de los picaditos de la semana, seguí buscando personajes , esos que se caracterizan , algunos por la habilidad, otros por la marca y el presing, otros por voluntad o rispidez y otros porque el fútbol es generoso, y cuando falta alguno, sacamos de la ganchera aquel que esta colgado mirando desde afuera de la cancha. En fin, el fútbol es así. Solidario, amistoso, fraterno, casi de hermandad, aunque los colores sean distintos y estén separados por una raya en el medio del perímetro con una circunferencia, que a veces en su punto central, se experimenta el dolor de haber recibido un gol. Y empezar de nuevo.
Los rejuntados de oficinas, fábricas, escuelas o del barrio mismo, están convencidos de la frase que disparó el barrilete cósmico: “La pelota no se mancha”.
Y si profundizamos un poco mas, mientras nos untamos aceite verde, ratisalil o átomo desinflamante, y estrangulamos la lengüeta con los cordones del botín, en ese vestuario inundado y de aire vaporizado, antes de salir a la cancha, todos, absolutamente todos, propios y ajenos, rivales y amigos pensamos en aquella frase, que quedará en la historia, de los relatos deportivos de V.H Morales, cuando el diez gambeteaba a 6 gurkas, -- -¡Quiero llorar! ¡Dios santo! ¡VIVA EL FUTBOL!


Maradona: Imparable, terrible rapidísimo, lo intentas marcar y te deja hecho un nudo
gambeteador nato, es capaz de bailar a todo el equipo rival. Habilidad pura, firulete por aquí, firulete por allá y la pelota donde esta?
Generalmente esta clase de jugadores hicieron experiencia en equipos profesionales o semiprofesionales de fútbol y por alguna razón tuvieron que dejar, te tiran la clásica: -- --llegue hasta la tercera-. Ocasionalmente es un tipo callado, que sabe que él solo puede ganar el partido y trata de " equiparar " su terrible habilidad para hacer jugar a los viejos pelados y gordos que intentan correr al lado de él.

Robocop: Viene a la cancha en un coche lujoso y cuando se baja todo el estadio lo mira asombrado, cuando se termina de vestir parece un robot deportivo.
Tiene los mejores botines , los que usa Messi, la remera oficial del club local o alguna del Barcelona o del Madrid que pagó en euros, las canilleras son de uranio, las medias son importadas de Inglaterra (Liverpool), los pantaloncitos los afanó del vestuario del club de sus amores cuando una vez su viejo pagó y lo metió en los festejos por la obtención de la copa .Tiene una vincha al estilo Guillermo Vilas que abonó en dólares
tiene una rodillera que nunca viste en tu vida de un material parecido al plástico pero flexible único. No transpira porque tiene el mejor desodorante importado y termina el partido todo perfumado. Si tenés la suerte de compartir una ducha con él salís mas perfumado que cuando vas a bailar el sábado. De fútbol cero, por lo general son corredores patovicas y te sirven de tapón o de guardaespaldas cuando se pudre todo.
En fin... viene a la cancha como con una armadura del siglo 21 y se va directamente al boliche.


El Rustico: habilidad ausente, coherencia inexistente, masoquismo, 100% huevo.
Seguramente en algún punto de la evolución humana este ser Paranthropus robustus futbolerus, dejó de medrar.
No sabe hacer jueguito, no pasa a nadie, atropella pero de bruto que es porque nunca piensa en lastimar a nadie, es mas, nunca piensa, pero no se detiene ante el cansancio, las patadas, los rebotes, las paredes, el fin de la cancha...etc. etc.
tiene unas patas llenas de potencia y pelos duros que le permiten estar todo el partido corriendo, aunque sea inútilmente y aunque no reciba una pelota.
Es posible que escuche (aunque no comprenda) al chamuyero o al calentón. (Analizados en la edición anterior).
Puede asumir el rol de un lateral sin proyección, un defensor aguerrido un mediocampista que corre para adelante sin tener idea de la posición, pero que no para ante nada. Es una inspiración para todos aquellos que quieran superarse con trabajo duro. Es el jugador a puro huevo, el Blas Armando Giunta de todos los días.

El Gordo, siempre va al arco, si es un gordo con personalidad puede tener ciertos momentos de firulete y sale a gambetear , pero siempre en el terremoto termina tumbado como vaca atada por cowboy y vuelve al arco luego de ser insultado varias veces por el calenton, el chamuyero, el pescador y el cirujano. Mutilado por los gritos se lo puede volver a escuchar gritando desde el fondo. Uniformado como arquero de primera con guantes y todo, su panza, piernas y brazos es la armadura perfecta cual arquero de Hockey (Párrafo aparte. No entendemos como hay ¿Hombres?, que practiquen este deporte, cuando lo mas erótico que tiene, son los corners corto que definían las leonas).
Volviendo al personaje del gordo, es el puesto cantado en la cancha, y el más ovacionado cuando saca esas pelotas de culo, espalda, o jetazos, que decís, no puede ser, ¡Grande Gorrrrrdo,!.. fenomenomenoooo!! , ¡Gordito salvaste el partido, te pago el choripannnn!!! Mazaaaaa.!!!

El Bomba: Se para de libero, recibe, y bomba.. NUNCA EN SU VIDA supo lo que es salir jugando... Puede estar el habilidoso a 2 cm. suyo, pidiéndole la pelota, pero él no se la pasa, prefiere tirarla para arriba... En un 99% de los casos le pega de puntín. Los partidos se demoran por la falta de puntería del Bomba que la cuelga o la deja embrollada en la red de contención de la cancha. Personaje, siniestro si lo hay, no le importa la distancia del arquero contrario, lo fusila. Y agarrate, o te corres y es gol o te implanta el esférico, deslizando tu cara para atrás y quedas con cara de cuero. Calentón como pocos, puntinero y cabrón, pero a veces efectivo, te resuelve un partido sobre la hora.

El Morfòn
Este es uno de los jugadores mas odiados... es una mezcla 80% habilidoso 20% tosco... sale jugando desde abajo, elude 1, 2, 3 caño, 4, 5 siempre teniendo la pelota atada con posibilidades de pase... finalmente pueden pasar 3 fatalidades para el equipo que cuenta con el comilón (en el buen sentido futbolero) y sucede cuando pierde por 1 gol o empata... A) Patea al arco de mitad de cancha y la tira a la cancha de a lado B) se la sacan genera un contraataque que termina en gol contrario C) tira el pase largo afuera y se queja de que nadie lo acompaña... este jugador suele pelear muchísimo con el "CALENTON" y con el "CHAMUYERO"... y es uno de los platos favoritos del "CIRUJANO" porque sabe que eso irritara a los contrarios.
Continuará

Fulbito en la Semana


Cómo vas a saber lo que es el cariño si nunca acariciaste la redonda de chanflee entrándole con el revés del pie en el cachete para dejarla jadeando bajo la red.
(Walter Saavedra

¿Hay equipo?

Por Silvio Botta

En todos los barrios del país, hay canchitas de fútbol, 5, 6, o 9, antes llamadas papi fútbol. En estos micro estadios, miles de jugadores entusiastas nos deleitamos (Obvio, este servidor todavía está en actividad), pegándole a la pelota, un balón de cuero, Nº 4 mas conocido como medio pique. Este esférico de piel animal es un misil exocet, si te pegan un puntinazo en la jeta.
viejos, gordos, pendejos, flacos, arquitectos, contadores, bancarios, punguistas, cumbieros, flogers,rockeros, marineros, sepultureros, hippie, asesinos seriales, abogados, magos, cirujanos, malabaristas, políticos, alimañas, yutas , imitadores , remiseros, lungos , enanos, informáticos, técnicos, entrenadores de burro, patas de lana
Todos absolutamente todos confluyen en estos picaditos violentos y sin ley buscando la gloria y transpirar 60 minutos.
Día a día los amigos se juntan a cagarse un poco a patadas en lujosos rectángulos de juego con pasto artificial, en pedazos de cementos rajados, en canchas con piso de madera, " piso flotante", hormigón y hasta en canchas de tierra.
Luego de un exhaustivo relevamiento socio-deportivo, me dedique a contemplar, examinar y analizar, los distintos personajes, que siempre pero siempre están en todo equipo de fulbito que se aprecie de tal. A saber:

El cirujano: Asesino con botines ,100 % aspereza, castigador nato. Usa tretas como por ejemplo dejar pasar a los habilidosos y tirárseles de atrás en tijeras asesinas...
después dice: " que ful ni ful! si voy a la pelota!, lo ves jugar y empezas a preocuparte por tu integridad física, ya que la asistencia medica mas cercana está a 40 cuadras de la cancha y si te pone un planchazo vas a ver las estrellas en 3D. Vive al borde de cagarse a palos con " el calentón " (también analizado) los habilidosos saben bailarlo, pero a la larga siempre ligan un patadón, aunque sea de keruza. Termina los partidos rojos de furia... y con alguna rodilla sangrando producto de las 80 paralíticas que tiró.
El chamuyero: Una maquina de hablar, peor que un loro con fiebre, ordena a todos, y te manda a defender, a atacar, a atajar, a buscar agua, a alongar, a lavar las camisetas.
Usualmente juegan en el mediocampo, como viendo bien que hacen todos así tiene una mejor panorámica de la cancha. No juega ¡a nada!, acompaña en subir y bajar pero no toca la pelota, para evitar errores y que lo recriminen sus compañeros. Una maquina de castigar y denigrar moralmente a los que juegan mal generalmente toma a uno de punto y aplaude sus buenas jugadas , a los 2 minutos lo esta puteando y mandándolo a las partes privadas de su hermana cuando se manda una cagada.

El Calentón: Terrible, visceral, maniático, ni bien empieza el partido boquea.
A los 10 minutos de juego ya están calientes propios y ajenos, a los 30minutos un empujón, enciende la mecha y le sale lava volcánica de la boca, generalmente cobra todos los fules, protesta los laterales, corners y pide penal cada 5 minutos, insoportable. Cuando reciben un foul estallan, generalmente piensan que el rival tiene algo contra el y busca la mínima reacción para empezar a las piñas. A los 40 si no se cagaron a trompadas es porque los demás lo conocen e intentar evitarlo .A lo largo de un partido de 60 minutos jugaron 15 y discutieron 45.

El Pescador:
Ecosistema exclusivo: el área chica contraria, fuera de ahí , No existe
Movilidad : 20mts máximo
Nombre Científico : Guachocicus Pescadoris

También conocido en zoología como el "Oportunista de las pampas" es un espécimen raro pero como esta bien distribuido entre la población mundial siempre hay uno en cualquier partido.
Este simpático animalito sobrevive en el mundo futbolístico a base de una simple y rara estrategia propia:
Se para todo el partido en el área chica rival y vive esperando que una pelota le llueva del cielo , o de un rebote, o de un compañero que sobreviva al mediocampo después de pelarse el culo o de la divina providencia.
La cuestión es sin habilidad, sin pensarlo y sin siquiera que el arquero respire, darle un Chutazo a lo Batistuta a donde sea. Y clavarla en un ángulo o mandarla a la cancha de al lado.

El Pecho frío: Personaje sumamente habilidoso, que te puede definir el partido al toque del pito. Curiosamente, solo logran mover sus piernas a velocidades increíbles durante 10 minutos, luego se cansan, bajan y se dejan pasar. Son la peor pesadilla para "el arquero" ya que jugando atrás te pueden dejar pasar a cualquiera y poco les importa.
Este personaje rara vez le da pelota "al chamuyero" Actúa por su cuenta, no corre, se deprime, en la semana asiste dos veces al psicólogo.

El Calavera: Nocturno, mujeriego, vicioso. Fuma, chupa, come travestís, se falopea, mira porno, es amigo de mandinga, es apostador, vive en putisclub, en fin... un conjunto de vicios que van marcando su cuerpo y haciéndolo voluminoso, pasas por al lado y sentís como sufren sus pulmones, escupe unos verdes que parecen pasto recién cortado, antes de entrar le pega dos secas a la tuca y te aromatiza la canchita. En la cancha esta colgadísimo, por lo general reaccionan entre 15 y 20 minutos luego de comenzado el encuentro. Cuando tiene que definir no define. Cuando patea a la pelota por un misterio físico se le va para el otro lado. Suele usar onomatopeyas bum", "pam", "ug","puf","clá" o "crac. A veces no se le entiendo lo que habla, al trote, va salivando y te deja el sintético como un charco de gelatina.

Continuará