Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.
(Walter Saavedra)

2ª PARTE Continua la Saga.: El Fulbito de la Semana

VIVA EL FUTBOL!

Continuando con el análisis socio- futbolero de los picaditos de la semana, seguí buscando personajes , esos que se caracterizan , algunos por la habilidad, otros por la marca y el presing, otros por voluntad o rispidez y otros porque el fútbol es generoso, y cuando falta alguno, sacamos de la ganchera aquel que esta colgado mirando desde afuera de la cancha. En fin, el fútbol es así. Solidario, amistoso, fraterno, casi de hermandad, aunque los colores sean distintos y estén separados por una raya en el medio del perímetro con una circunferencia, que a veces en su punto central, se experimenta el dolor de haber recibido un gol. Y empezar de nuevo.
Los rejuntados de oficinas, fábricas, escuelas o del barrio mismo, están convencidos de la frase que disparó el barrilete cósmico: “La pelota no se mancha”.
Y si profundizamos un poco mas, mientras nos untamos aceite verde, ratisalil o átomo desinflamante, y estrangulamos la lengüeta con los cordones del botín, en ese vestuario inundado y de aire vaporizado, antes de salir a la cancha, todos, absolutamente todos, propios y ajenos, rivales y amigos pensamos en aquella frase, que quedará en la historia, de los relatos deportivos de V.H Morales, cuando el diez gambeteaba a 6 gurkas, -- -¡Quiero llorar! ¡Dios santo! ¡VIVA EL FUTBOL!


Maradona: Imparable, terrible rapidísimo, lo intentas marcar y te deja hecho un nudo
gambeteador nato, es capaz de bailar a todo el equipo rival. Habilidad pura, firulete por aquí, firulete por allá y la pelota donde esta?
Generalmente esta clase de jugadores hicieron experiencia en equipos profesionales o semiprofesionales de fútbol y por alguna razón tuvieron que dejar, te tiran la clásica: -- --llegue hasta la tercera-. Ocasionalmente es un tipo callado, que sabe que él solo puede ganar el partido y trata de " equiparar " su terrible habilidad para hacer jugar a los viejos pelados y gordos que intentan correr al lado de él.

Robocop: Viene a la cancha en un coche lujoso y cuando se baja todo el estadio lo mira asombrado, cuando se termina de vestir parece un robot deportivo.
Tiene los mejores botines , los que usa Messi, la remera oficial del club local o alguna del Barcelona o del Madrid que pagó en euros, las canilleras son de uranio, las medias son importadas de Inglaterra (Liverpool), los pantaloncitos los afanó del vestuario del club de sus amores cuando una vez su viejo pagó y lo metió en los festejos por la obtención de la copa .Tiene una vincha al estilo Guillermo Vilas que abonó en dólares
tiene una rodillera que nunca viste en tu vida de un material parecido al plástico pero flexible único. No transpira porque tiene el mejor desodorante importado y termina el partido todo perfumado. Si tenés la suerte de compartir una ducha con él salís mas perfumado que cuando vas a bailar el sábado. De fútbol cero, por lo general son corredores patovicas y te sirven de tapón o de guardaespaldas cuando se pudre todo.
En fin... viene a la cancha como con una armadura del siglo 21 y se va directamente al boliche.


El Rustico: habilidad ausente, coherencia inexistente, masoquismo, 100% huevo.
Seguramente en algún punto de la evolución humana este ser Paranthropus robustus futbolerus, dejó de medrar.
No sabe hacer jueguito, no pasa a nadie, atropella pero de bruto que es porque nunca piensa en lastimar a nadie, es mas, nunca piensa, pero no se detiene ante el cansancio, las patadas, los rebotes, las paredes, el fin de la cancha...etc. etc.
tiene unas patas llenas de potencia y pelos duros que le permiten estar todo el partido corriendo, aunque sea inútilmente y aunque no reciba una pelota.
Es posible que escuche (aunque no comprenda) al chamuyero o al calentón. (Analizados en la edición anterior).
Puede asumir el rol de un lateral sin proyección, un defensor aguerrido un mediocampista que corre para adelante sin tener idea de la posición, pero que no para ante nada. Es una inspiración para todos aquellos que quieran superarse con trabajo duro. Es el jugador a puro huevo, el Blas Armando Giunta de todos los días.

El Gordo, siempre va al arco, si es un gordo con personalidad puede tener ciertos momentos de firulete y sale a gambetear , pero siempre en el terremoto termina tumbado como vaca atada por cowboy y vuelve al arco luego de ser insultado varias veces por el calenton, el chamuyero, el pescador y el cirujano. Mutilado por los gritos se lo puede volver a escuchar gritando desde el fondo. Uniformado como arquero de primera con guantes y todo, su panza, piernas y brazos es la armadura perfecta cual arquero de Hockey (Párrafo aparte. No entendemos como hay ¿Hombres?, que practiquen este deporte, cuando lo mas erótico que tiene, son los corners corto que definían las leonas).
Volviendo al personaje del gordo, es el puesto cantado en la cancha, y el más ovacionado cuando saca esas pelotas de culo, espalda, o jetazos, que decís, no puede ser, ¡Grande Gorrrrrdo,!.. fenomenomenoooo!! , ¡Gordito salvaste el partido, te pago el choripannnn!!! Mazaaaaa.!!!

El Bomba: Se para de libero, recibe, y bomba.. NUNCA EN SU VIDA supo lo que es salir jugando... Puede estar el habilidoso a 2 cm. suyo, pidiéndole la pelota, pero él no se la pasa, prefiere tirarla para arriba... En un 99% de los casos le pega de puntín. Los partidos se demoran por la falta de puntería del Bomba que la cuelga o la deja embrollada en la red de contención de la cancha. Personaje, siniestro si lo hay, no le importa la distancia del arquero contrario, lo fusila. Y agarrate, o te corres y es gol o te implanta el esférico, deslizando tu cara para atrás y quedas con cara de cuero. Calentón como pocos, puntinero y cabrón, pero a veces efectivo, te resuelve un partido sobre la hora.

El Morfòn
Este es uno de los jugadores mas odiados... es una mezcla 80% habilidoso 20% tosco... sale jugando desde abajo, elude 1, 2, 3 caño, 4, 5 siempre teniendo la pelota atada con posibilidades de pase... finalmente pueden pasar 3 fatalidades para el equipo que cuenta con el comilón (en el buen sentido futbolero) y sucede cuando pierde por 1 gol o empata... A) Patea al arco de mitad de cancha y la tira a la cancha de a lado B) se la sacan genera un contraataque que termina en gol contrario C) tira el pase largo afuera y se queja de que nadie lo acompaña... este jugador suele pelear muchísimo con el "CALENTON" y con el "CHAMUYERO"... y es uno de los platos favoritos del "CIRUJANO" porque sabe que eso irritara a los contrarios.
Continuará